假如可以让我重生，
我可以放弃复旦
而去努力成为一名女飞行师；
假如生命可以再来一次
同样我可以放弃经济学
而选择建筑作为我一生的梦幻事业

如今的我
一抬头望见天空
心底就有阵阵无奈遗憾涌起
一想起欧洲古建筑的神秘
阵阵心痛便开始肆无忌惮

别人对我说
你还很年轻啊
而如此年轻的我
生命中已然留下那些
多么期盼向往却再也无法完成的梦想

遗憾两个字要怎么写
或者还要继续写到何时
又要在我将来的生命中纠缠多久？

想着想着
对于让时空倒退束手无策的我
眼看着
2005年逝去
2006年诞生
大家都在庆祝的时候
我却惆怅万分

很久没有写blog了
我在考虑要不要封掉它

丘比特色拉酱
一共三种口味
最开始只有原味色拉
慢慢推出一种香甜口味的色拉
然后在千岛酱走红阶段
推出千岛酱口味

原味色拉是很久很久很久很久以前试过一次
现在已经忘了什么滋味
香甜味的不曾试过
这个牌子的千岛酱没有试过
不过想必没有什么难吃的千岛酱
所以
当我在家乐福里企图选择的时候
做了一件令旁人侧目的事情
每个口味
我分别各拿了一大瓶
心想
反正用得很快的
反正做一下比较也好

回家自己做色拉
甜玉米
苹果丁
紫甘蓝
胡萝卜丁
柚子肉
混在一起以后
分别分在3个容器
一个用千岛酱色拉
一个用香甜口味
另外一个用原味

千岛酱我一直很喜欢
是因为受到以前学校东区附近自助餐的影响
当然也是因为必胜客的色拉
也是因为去南京旅游
夫子庙旁的一家好享来牛排的一次阶段性
菲利牛排赠送自选色拉的活动让我心情愉快
也是因为巴西烧烤的色拉酱
丝丝缕缕让我和千岛酱结下缘分

所以我首先尝试千岛酱那份
果然很和我的心意
很美味

香甜口味的那份和千岛酱比起来
稍稍逊色但是也不错

就当我对剩下的原味色拉没有什么奢望的时候
发现拌着原味色拉酱的色拉
还没入口
就已经散发出阵阵迷人的淡雅诱人奇特香味
于是我重新观察这盆色拉的色泽
发现当香甜味的显出淡淡奶黄色的同时
裹着原味色拉的水果和蔬菜丁却显得十分的奶白色
很纯洁的奶白色
让人忽然感觉白色是如此美丽
犹如希腊爱琴海旁边的白色建筑物在
蓝色海水和蓝天白云相照映下显得那么纯粹
让人的心情都干净起来

我小心翼翼地
仔细地开始品尝
终于明白
什么才是真正的色拉
淡淡的口感却十分丰富厚实
色拉本身不甜
却能够将水果的甜衬托得尽然
并将各种食材的特质完美结合
既能分辨又混合得十分融洽
最后的色拉回味竟然能让人产生微甜的回甘
这种简单的混合都不是千岛酱能有资格媲美的
我一下子爱上了
这个单词叫做：原味

吃着色拉
想着丘比特的原味
丘比特的原味
爱神的原味

其实
爱情和色拉一样
现代人恐怕都已经不记得
最初衷的爱情是什么样子的了
现代爱情就好似千岛酱一样
本身就拥有诱人的颜色和口味
本身的精彩其实是因为掺入了很多其他元素

而最初衷的爱情差不多已经被人们遗忘
就像原味色拉一样
因为它不够显眼
因为它颜色很单一
因为它的特质只有当和水果蔬菜食材混合时才会显现
留下让人回味的无限荡漾
一旦有人发现和尝试
就会永远也忘不了
致命的白色
致命的回甘
致命的纯净
爱情原本也应该只有一个颜色：白
从此以后
我也只要原味丘比特

最近对于爱情
这两个字眼
已经不再多加遐想幻想假想设想空想了
几乎到了
心如止水的地步
心快要被冰封
一点一点
被尘封

总是认为
兴趣爱好广泛是一个优点
总以为
非常非常喜欢和着迷于一种正面的东西
也是优点

慢慢发现
在这个现实的社会里面
拥有兴趣热诚和炙热梦想的人
尤其好象如果是女生
就会生活得很累

如果我只是一个
没什么特别兴趣爱好的女生
如果我是个
认为女人的生活
以后就应该是结婚相夫教子才有意义
柴米油盐酱醋茶的生活才是正轨
那么现在就不用
痛苦地沉沦在选择自己的志向和父母给我的安排的挣扎中

父母口中的为我好
只是想让我拥有一个不愁吃不愁穿的安稳生活
没有任何风险没有任何野心的安稳物质生活
以及如果幸运的话，一个依存在好老公基础上的精神生活的组合
似乎他们的感觉是我就应该将自己的精神生活寄托在
嫁一个可以依靠的好丈夫
可是我却不喜欢安逸
不喜欢没有风险
不喜欢平平淡淡
不喜欢没有梦想
不喜欢没有野心
不喜欢依靠男人
不喜欢没有追求的生命
至于我生活得好不好，
好不好，
应该只有我自己才有权利
在我生命快要结束时
方可下结论

然而毕竟不想违逆父母的强烈意愿
不想搞砸家庭间的和睦气氛
难道
这次
家庭的和睦
却要以我的生活作为代价？
谁能够告诉我
暂时谁也没有胆量
给我指一条明路
谁也不晓得我以后会怎样
谁也不晓得怎样的选择才是好的
暂时
我将这种情况
概括为：迷惘